wuhuuuuuu

Lange war ich nich mehr in der Stadt, zumindest nicht Samstagnachmittags.
Glücklich, mit Musik im Ohr, durch die Gegend schlendernd, sah ich ein vertrautest Geischt
und da noch eins
und noch eins
Unglaublich wen man alles so trifft
Aber der "Schock" kam dann erst noch
Beginnen jetzt wieder die Monate, in denen man die beiden dauernd sieht?
naja wie auch immer, fühlte ich mich wieder zurück versetzt
Es war wie früher, beobachten und Co.
Irgendwie stimmte mich der Zustand, dass doch nicht alles absehbar ist, glücklich.
ich weiß auch nich,
aber ich verspürte den Drang ihm zu folgen,
aber nicht ihn kennen zu lernen
und irgendwie kam er ziemlich angeknackst rüber!
Naja einmal durch Saturn, tausend mal im Allee Center hoch und runter und zum Schluss mal wieder die Bahnfahrt
in dem Moment war es krass, aber so im Nachhinein...
Ich warte jetzt noch die 3 Stunden
immer zappeliger und dann wieder eine Nacht, in der ich nicht alleine bin.
Yeah!
Ich hab Angst vor dem nächsten Schuljahr, hoffentlich zerbricht nichts!

würg

Eltern haben das Talent einem vieles schlecht zumachen
genauso wie sie immer das Flasche sagen
anstatt einen zu motivieren, wird man nur runter gemacht
anstatt einem zu helfen, verdeutlichen sie nur nochmal wie schwer und stressig dann alles wird
Hallo?
das weiß ich doch, aber ich will mir das nicht jeden Tag anhören müssen
und spästens hört es dann auf, wenn sie meinen das ab September mein Leben gar nicht mehr existiert, sondern ich nix anderes kennen werde außer Schule, Schule, Schule...
und natürlich hat sich das mit ihm dann sowieso erledgit
Gehts noch?
Ich stand kurz vor nem Heulkrampf, weil ich so wütend war
ich schaffe das, irgendwie
ich krieg das alles unter einem Hut, auch, wenn ich noch nicht so recht weiß wie.
Ich will ihn und ich will mein Abi
und ich mache da keine Abzüge!
Nun weiß ich, dass ich auf die Unterstützung meiner Eltern nur auf die Schule bezogen rechnen kann und, dass sie alles andere schlecht machen werden. Also wie immer, nur noch schärfer...
Wie gut, dass ich bald 18 bin!

bom

Der Traum gibt mir zu grübeln
In der Amgst, das es dies tut, war ich die jenige
War das ein Zeichen, irgendwofür...?

Und es ist immernoch lächerlich...

Und heute fiel mir der Spruch
"...und die Revolutioen der Stecknadel beginnt"
(richtig so?)

Lassen wir die Stunden mal vergehen und steigern unser Interesse für heute Abend, mal schauen wie es wird...^^

Haut rein
have fun
bussi

think a lot

Man kriegt selten, dass was man will,
aber dafür dass, was man braucht!
Und manchmal wird, dass was man braucht zudem was man will
und noch viel mehr
noch viel weiter
In Zeiten wo viel zerbricht, wo sich viele ändern
hab ich Angst
vor dem nächsten Schuljahr
und dem danach
Angst, dass er plötzlich weg ist
das sich alles verdunkelt
und ich in einem schwarzen, engen Raum gepresst werde
dort rein, wo ich mich erst vor ein paar Monaten wieder rausgeschmissen habe
Manchmal wünschte ich mir, dass alles für immer so bleiben könnte mit kleinen Tiefs, aber keine, die dich völlig zersplitten.
Wen man hört, dass jahrelange Beziehungen zerbrechen
dass Freundschaften einfach so flöten gehen ohne ersichtlichen Grund
-manchmal versteht man die Welt nicht mehr und in anderen Situation könnte man Bäume ausreißen vor Glück
dieses ständige Baden der Gefühle
Wie weit kann ein Mensch so etwas mitmachen?
Werden wir nicht alle irgendwann völlig bekloppt?
Oder ist es in unserer Persönlichkeit verankert, es zu überstehen?
...
Ich will mehr, ich will Ruhe haben, ich was erreicht haben und nicht Mitten in der Nacht aufwachen müssen, um über alles nachzudenken.
Denn das kann ich gut!
Der sehnlichste Wunsch, ein Leben ohne Sorgen, ist unerreichbar für jeden Menschen!
Das macht mich irgendwie traurig
leben wir also so weiter
verändern uns
nehmen Menschen mit, schicken andere weg und behalten welche für immer...

Axe

Blubb und möp sind out
die Ära geht zu Ende
denn jetzt kommt
Bom Chicka Wah Wah

http://www.youtube.com/watch?v=FPwfuxh9zhU

ein großer Dank geht ausnahmsweise an die Werbung, manchmal ist es doch ganz witzig

bevor ich jetzt anfange emotional noch rumzudösen, wünsche ich euch ne gute Nacht
hab euch lieb, die einen mehr und die anderen weniger!

Das Herz ist "groß", doch nur wirklich ganz spezielle Menschen finden ihren Platz darin!
In diesem Sinne...

over the time

Immernoch in dieser scheiß Angst
aber ich weiß, wem ich vertrauen kann
und wem halt nicht...!

Wie war das Wochenende?
Eigentlich recht schön
Bowlen, Kino und Co...
Blaue und pinke Ogas
kleine Zickereien, die aber irgendwie nicht schlimm sind
nur der Schlaf kam eindeutig zu kurz
was dazu führte, dass ich mich gestern und heute für 1-2 Stunden nachmittags hinlegte
es ging nich mehr anders

"Ich wünsche mir, dass wir für immer zusammen bleiben..."

In Zeiten, wo vieles zerbricht, bin ich froh Halt zu kriegen
-endlich
Ich überlege (komischerweise oft), wie es später aussehen wird
wird es so wie wir es uns jetzt wünschen?
ich hoffe es auf eine durchgedrehte Art und Weise
Wie das mit den Sommerferien wird, weiß ich jedoch immer noch nicht
irgendwie haut das alles vorne und hinten nicht hin
und irgendwie hab ich da auch keine wirkliche Lust zu
nur, wird das spätestens nach 4 Wochen gerade von der Lust gelenkt sein
ich schwinge mich wieder gemütlich in mein Bett
denke nicht mehr nach
Schönen Sonntag noch

:)

An Tagen, wo es zum Schluss eimfach nur noch lächerlich ist...
Hach...im völligen Flash
und ich denk immer nur das gleiche, lass es nie enden...
Und die Ferien rücken näher und näher und näher...
ich bin grad nicht im Stande viel zu schreiben
mir schwirren soviele Sachen durch den Kopf und letzten Endes doch nur eine(r)
haut rein

der kleine Zettel

Also die Biostunden sind doch immer wieder lustig.
Nicht wegen dem Unterricht, sondern wegen den Menschen
Den ganzen Tag halbschläfrig, jetzt nicht mehr!
Es war lustig und bestätigte das, was alle Frauen wissen
Männer sind schwanzgesteuert :P
aber dennoch kann ich jetzt wieder grinsen
Freudig warte ich auf morgen, ich kann zwar zwei oder drei(vermutlich auch 4/5) Tage überstehen, aber dann plötzlich 6 Wochen? Aufeinmal...wooooaaaaa

Naja
was sag ich zum heutige Mathe- und Biotest?
am besten mal nix, denn "Mathe und Bio" sagt wohl schon alles aus
ich würde alles dafür geben jetzt schon fertig zu sein mit dem Abi!
Nicht, dass es danach besser wird...aber man hat was
sein Ziel ist erstmal erreicht
und der Druck purzelt von einem....
wir sprechen uns dann an dieser Stelle in einem Jahr, hoffentlich...!

Krass ist auch, dass man drei Stargate-Staffeln in nur 1, 5 Wochen gucken kann.
So schnell bin ich noch nicht mal mit Gilmore Girls, ganz davon abgesehen, dass mir die Zeit fehlen würde.

Einfach sein

Interview?

Hab "eben" ne coole Mail erhalten
Aber manchmal geschehen halt Dinge, an die keiner denkt
Ich find die Idee cool und, da ich vielleicht auch vorhab Pädagogik zu studieren, leiste ich mal Unterstützung...
ich halte euch auf dem Laufenden...

hm?

Es soll(te) der Sommer werden
die wohl wirklich relativ letzten Sommerferien, die als solche bezeichnet werden,
so nahm ich es mir also vor, sie soll(t)en unvergesslich werden...
Doch mittlerweile zweifel ich daran stark...
die ersten beiden Wochen Praktikum, obwohl mich das weniger stört, da ich 1. nur 5 min Fußweg habe und 2. höchstwahrscheinlich nur 3-4 Stunden als solche verbringe und ich 3. auch nichts dagegen habe
dann folgt eine Woche Malle, okay darauf freue ich mich
doch Montag wurde das Alles getrübt
es sollten unsere 6 Wochen werden, bevor der richtige Stress beginnt
einander nochmal genießen, das Beisammensein und das Alles
doch dann kam der Schock
6 Wochen Ostsee, 6 Wochen einfach weg
Wie soll ich das überstehen? Klingt vielleicht übertrieben, aber bereits jetzt überlege ich wie, wann und ob ich überhaupt da runter/hoch fahre
dann die nächste Frage mit wem?
alleine is doof, auch, wenn er da ist...
oh man soviel
und dann will mir meine Mutti auch noch ne dumme Sprachreise andrehen
hallo?????
ich will nur meine Ruhe haben, alles genießen, nicht allein, sondern mit ihm, nicht in England, sondern hier...alles zerfällt irgendwie, nur irgendwie...denn ich habe die Hoffnung das sich das alles in Luft auflöst, das die ganzen Pläne zerspringen und das wir die 6 Wochen für uns haben
denn danach wird die Zeit knapp
Selbst meine Mutter stellte vorhin fest, dass uns plötzlich die Zeit fehlt...und, wenn sie das schon sagt, heißt das auch was...auch, wenn sich ihre Pläne alleine vollziehen, ich mach da nicht mit, nicht in diesen Ferien.
Ich will doch einfach nur mal wieder richtig leben und lieben und nich ständig um mich blicken müssen, wie spät es bereits is...und das kann ich erstmal nur in den Sommerferien...nein sorry, ich konnte!
Fuck!

Das war grad ein Mini-anfall, ich weiß nich wieso, aber irgendwo muss es hin...mich regt es auf.
Aber das wird schon...jaaa Pünktchen
-Wer zur Ostsee will, und wer sich das Schülerferienticket holt (->Leipzig und Co), bitte melden, dankö!
bye

Ein Wort

am Sonntag
Gestern holte mich eine kleine Kasette zurück in die Vergangenheit!
"Fuerte 04"
und ich überlegte, ob ich mir diese überhaupt schonmal angeschaut habe.
Die Antwort war klar!
Doch ich begann nachzudenken, nicht über ihn, sondern generell.
Es ist verblüffend
irgendwo stehen irgendwelche Buchstaben aneinander gereit
man denkt an einen bestimmten Menschen
und damit verbunden an eine Situation
diese ruft wiederum andere Gedanken hervor
mit völlig differenziertem Ihnhalt
und schon, war ich ganz woanders angelangt
Eigentlich hat sich nicht viel geändert
ich überlege immernoch, ob (auch) ich nur die Liebe verschoben habe
war sie noch da?
oder ist sie "neu"
Wohin geht die Liebe, wenn wir merken, es hat keinen Sinn?
Manche hängen ewig an einem Menschen, ich glaube, jeder hat so jemanden
"Die ganz große Liebe"
kann oft so schmerzen

...

Ich will mehr, noch viel mehr Nähe und den ganzen Kram
damit ich irgendwann gar nicht mehr existiere
ich will wissen, ob es noch schlimmer geht
wie weit kann sowas im wirkliche Leben leben?
Damit irgendwann wieder ich schuld bin, das es so ist, wie es ist...

nein, nicht wirklich!
aber es war ein Gedanken wert
denkt da nich drüber nach
völlig sinnlos

und ich hab keine Lust auf schule, zum Ende des Jahres wirds immer schlimmer
nur raus da
nur wieder Ferien haben
wahrscheinlich die letzten wirklichen Sommerferien
es nähert sich tatsächlichd em Ende!
Panik

aber wie immer, wird das weit weit weg geschoben...
und an dich : auch die nächste Woche wirst du meistern und schneller als du dich umdrehen kannst, ist alles vorbei und du hast geschafft....!

schon vorbei

Der letzte Abend in "Freiheit"
Morgen kommen meine Eltern zurück aus ihrem Urlaub
ich bin echt gespannt wie es war
Thailand ist immerhin mal was ganz anderes
und irgendwie packt mich schon der Neid!
Fazit der (fast) 2 Wochen?
Wir sind näher zusammen gerückt, mehr Verbundenheit, noch mehr...emfinde ich zumindest so.
Nichts desto trotz waren es eigentlich schöne 12 Tage, die Abende und Nächte sowieso, das werd ich vermissen.
Vorhin hab ich überlegt, wie das nächstes Jahr alles aussehen wird.
Dann werden wir da oben auf der Physik Etage sitzen und zittern.
Krass ist, dass ich immernoch zuzögern der Annahme bin, dass ich da sitzen werde.
Dabei kann noch soviel passieren
Aber, dass ist das zeil!
Seit 11 Jahren arbeite ich da nun schon drauf? Jetzt aufgeben oder nachlässig weden?
Never!
Nur hört sich immer alles leichter an als es ist.
Die Noten sind abgerutscht, in det Hoffnung, dass sie das nächste Jahr wieder weit nach oben schwingen.
Hauptsache durckommen, hauptsache nen Job haben, der relativ gut anzunehmen ist.
Ich sehe mit weit offenen Augen dem nächsten Jahr entgegen
es wurd sich viel überrollen
viel Stress geben
viel Hektik
und davor hab ich großen Repsekt
und damit verbunden noch größere Angst
aber andere haben das auch geschafft
Wenn mich nur die wichtigen menschen nicht alleine im Regen stehen lassen, schaffe ich das.
ich muss
ich hoffe
und ich glaube daran
(irgendwo versteckt im Inneren)
Und jetzt gönne ich mir leckeres Popcorn und eine portionvoll TV!Ich werde den Abend nochmal genießen, soweit es möglich ist.
Es war besser als letztes Jahr
schon von den gefühlen her...

knutsch euch

bä

Da freut man sich den ganzen Tag auf iesen Abend und dann sowas!
Aber was tut man nicht alles.
Ich will lieber ja lieber das andere glückich sind und ihren Spaß haben, ich stelle mich ja meistens ganz hinten an. Außerdem muss das Bild aufrecht erhalten bleiben.
Enttäuscht irgendwie schon, ja -aber kein Ding, so tragisch ist das nun auch nicht.
Jetzt überlege ich nur, ob ic ins Bett gehe und mal den ganzen Schlaf nachholfe oder eher dagegen protestiere und rausgehe, irgendwo hin. Lust hätte ich drauf, nur will jetzt sicher niemand mehr?!
Naja auch wurscht...
Am Freitag steht die letzte Klausur an, nächste Woche dafür nochmal nen Mathe und Biotest. Na klar...
Meine strumfreie Zeit neigt sich auch sicher dem Ende.
Find ich das jetzt gut oder nich?
wie auch immer, bin grad in dieser leckt-mich-doch-am-Arsch-mir-ist-alles-egal-Phase
wohl berühmt und gehasst
haut rein

?

Montag=Sonntag
?
!
Heute kam es mir zumindest so vor.
Aufgrund von nur zwei (ätzendlangen) Stunden konnte ich den Tag in alles Zügen genießen.
Wieder einmal quer durch MD bzw Reform/Sudenburg gedüst.
Hin und her und nochmal hin
Fazit: Schöner, entspannender Tag mit der kleinen-großen Menge Spaß
Morgen sieht es dann alles wieder anders aus und langsam macht sich auch der wenige Schlaf bemerkbar. Selbst am Wochenende kann ich nicht mehr ausschlafen, es ist merkwürdig. Ich brauch doch meinen Schlaf! :)
Nachdem jetzt alle Zweifel und Ängste (erstmal) wieder verschwunden sind, gehts mir gut oder besser oder glücklicher? Jedenfalls kann ich mit einem Grinsen einschlafen.
Aber ist ja typisch für mich...Übertreibung und Verlustängste sind ja praktisch an/in mir angewachsen und wurden stark ausgeprägt. Ne?!

Und es ist so unglaublich warm in meinem Zimmer. Seit ca 2 Stunden ist Durchzug in der ganzen Wohnung, in allen übrigen Räume ist es auch angenhem, nur halt bei mir nich. (unfair)
Ich werde die Nacht aber genießen, da ich mein Bett wieder für mich hab und somit nicht (fast) auf dem Boden lande.

*tropf*
*schwitz*

good night

jealousy

Es war schlimm und schnürte mit den Atem zu
Schmerz, Angst, Grauen
ich schluckte die Tränen runter
denn im Prinzip gab es keinen Anlass
Es schlug auf (meine) Stimmung, doch ich wollte nix sagen
denn es ist zu lächerlich
und trotzdem noch beim Gedanken daran wird mir schlecht
Der Himmer zieht sich zu
vielleicht ist es normal, aber es ist ein Gefühl, welches unerträglich für mich ist
Wenn schon sowas mich völlig aus der Bahn wirft, was ist, wenn er verschwindet?
Es gibt Dinge, über die ich nicht nachdenken kann, weil es viel zu schmerzhaft ist
und in Momenten, wie diesen wünschte ich mir nicht so extrem lieben zu können
Ich denke mir dann so "warum ich?"
soviel tausend hübsche Mädels
warum ich?
diese beschissene Angst, die mir Tränen ins Gesicht wirft, zum millionsten Mal
und ich hasse mich dafür -abgrundtief

hot summer

Und es ist einfach nur unheimlich heiß
die Sonne brennt
jeder Wassertropfen verdunstet
ich könnte den ganzen Tag nur was trinken
ich lag ne halbe Stunde in der Sonne und musste dann raus
ist ja nich auszuhalten, wenn wenigstens eine Brise vom Wind zu spüren wäre
aber so....
und in 3 Tagen regnets dann wieder den ganzen Tag oder was?
Wäre zumindest den letzten Wochen sehr ähnlich
desweiteren bin ich mal auf den Abend gespannt, ich freu mich schon irgendwie
Zumal es Samstag selten vorkommt, dass wir zusammen sind
Also euch noch nen heißen Abend, vielleicht sieht man sich ja...
Kuss

Berlin

Mit dem gesamten Jahrgang gings heute auf "große" Fahrt.
Ab nach Berlin
Nachdem wir mit Verspätung (natürlich) endlich ankamen, mussten wir uns erst durch die alte Nationalgalierie und anschließed durchs Bauhaus quälen.
Für meine Begriffe lohnt es sich nicht nochmal dahin zu gehen.
Kunstbanause, aber so spektakulär war es nun wirklich nicht.
Dann hatten wir ca. 3 Stunden Zeit uns selbst zu eschäftigen
3 Stunden in Berlin
viel zu wenig Zeit
Europacenter, Hardrock Café und bissl Kurfürstendamm, mehr war nicht drin und selbst an diesen 3 Orten konnten wir nicht wirklich lange bleiben.
Das Wetter war krass, geschwitzt wie eh und je
Fotos hätte ich gerne gemacht, da meine Eltern aber natürlich unbedingt meine Kamera mit in den Urlaub nehmen mussten...
Aer eins weiß ich, dort hinziehen will ich auf keinenfall, alles zu hektisch und unübersichtlich. Von den Preisen fang ich gar nicht erst an, aber Großstadt halt.
Auf der Heimfahrt versank ich dann öfters in Gedanken, Menschen, Beziehunge usw...Mich stimt manches immernoch traurig und, wenn ich dann nach Hause komme und manches lese, wird die Traurigkeit noch verstärkt. Es ist komisch, aber spezielle Zeiten vergisst man nicht mehr, wozu auch? Muss man wirklich immer alles in der Vergangenheit lassen?
...
Um 21.15 Uhr war ich dann doch zu hause und bin auch relativ fertig.
Doch die Wohnung muss sauber gemacht werden. Es ist verblüffend, sobald ich sturmfrei ahbe, muss alles ordentlich sein, jeder Teller muss im Geschirrspüler stehen, alles muss sauber sein, der Müll muss runter gebracht werden und ich mache es immer sofort. Was, wenn meine Eltern zu hause sind, nicht der Fall ist. Da wird alles aufgeschoben bis zur letzten Minute.
Und jetzt überlege ich ob ich noch warte oder ins Bett gehe und schonmal vorschlafe.
Ich Schlaf vergeht die Zeit des Wartens schneller, aber irgendwie...

Mal schauen
wünsch euch noch einen erholsamen Abend
bussi
das Pünktchen

Dinge, die bewegen

Nie wieder loslassen
nicht einschlafen können
im Schlaf den anderen beobachten
Worte, die einen unheimlich glücklich machen
Blicke, die man immer haben will
es ist kein Traum, es ist real
unwirklich, ungewohnt, die Zeit rennt
ich will alles in Zeitlupe erleben
damit ich mehr genießen kann
alles andere ist weit entfernt von mir
nur die Grenzen dürfen nicht verloren gehen
ich warte, dass die Minuten und Stunden vorbei gehen
Herz rast
jedes Mal von Neuem
Intimität
Vertrauen
Nähe
Lass es für immer so sein!
*träum*

1+1=?

Eagl, ob es zurm richtigen oder falschen Zeitpunkt war, zumindest ist es hinter mir. Okay, das hört sich negativ/komisch an, sollte aber definitiv nicht so klingen.
Erwartungen waren niedrig, zum Glück!
Doch das Gespräch von heute früh hat mich beruhigt.
und ich hoffe auf "Besserung"
und genieße die leere Wohnung
und freue mich auf nachher, nur dann kann ich alles andere vergessen und den Moment ganz für mich genießen!

Meine Erkenntnis ist, dass ich meine Haare schon weider doof finde, ohne Glätteisen wäre ich aufgeschmissen und eine neue Farbe kriegen sie auch bald wieder verpasst.

Noch 6 1/2 Wochen, dass schaffen wir, wir müssen...!
Und wer weiß was nächstes Jahr ist, ganz(!) langsam freunde ich mich mit dem gedanken des Weggehens an, mir bleibt wohl oder übel nichts anderes ürbig.

Eine schöne Woche
ich denk an euch

hach...

Und an einem Freitagabend, der eigentlich gar nich so schlecht war, hab ich dieses Gefühl
Ruhe
Zeit für mich, wenige Minuten...einfach nur mal alles genießen
ich werde mich gleich gemütlich in mein Bett schmeißen, fern guckn und alle letzten Wochen Revue passieren lassen.
Schon jetzt bekomme ich Gänsehaut
Es ist nahezu unglaublich
Nein, zusagen ich bin verliebt, wäre falsch.
Zu sagen, ich liebe ihn, wäre die richtige Wortwahl
Ein intensives Gefühl, welches schonmal war, aber nich wirklich erwidert wurde und jetzt ist alles so anders
so gut für Herz und Seele
so unglaublich nah, dass es schon fast wieder weh tut.
Die Zeit vergeht mir nur zu schnell, ich male mir schon das nächste Jahr aus
Ist es das? Würde es solange halten?
Sieht so die Zukunft aus?
im Moment wünsche ich mir nix mehr, irgendwo zu zweit, allein in einer neuer Stadt, vielleicht ist es sehr naiv über soetwas nach gerade mal 2 Monaten nachzudenken. Aber es ist ein unheimlich beruhigendes Gefühl
Sicherheit
Geborgenheit
Liebe
Alles was ich wollte und jetzt habe.
Bleib für immer bei mir, ich wünsch mir nichts sehnlicher

Habt nen schönes Wochenende
und ab Sonntag hab ich endlich wider sturmfrei....